Eu e o Sr. Presidente costumavamos conversar na praia de Maceió. Falavamos de futilidades e ofendiamos os alagoanos mais próximos. Tudo era alegria até o meu amigo ser deposto e mandado ao exílio.

Ainda tentou voltar de novo, nos braços do povo, mas acabou morrendo pelo mesmo povo que o trouxe de volta. Coisas da vida. Ai fui embora de Maceió.

Mas cá estou eu, em Belém, ansioso pela terceira visita dou meu amigo democrata. Tenho uns amigos quee vão gostaaaaar…

E mais uma vez saindo de território paraense rumo ao nordeste – desta vez sem compromissos musicais. O destino é Maceió (uma provável fornalha, tipo a detestável Belém) e o objetivo é um congresso de Psicologia Social, a ABRAPSO.

Todos querem beber e se divertir no ônibus. Eu só rezo para não ser assaltado na estrada. Estarei  levando meu pijama dos Simpsons e se tem algo que eu odiaria entregar nas mãos de ladrões de estrada, seria esta relíquia mexicana sem preço.

Até semana que vem (Ou quem sabe de alguma Lan House por lá).

Vamos, de um município a outro, carregando equipamento, se comprometendo com o tal compromisso profissional, chegando adiantados para podermos armar todo o equipamento no bar, esperamos bem umas duas ou três horas para esperar o tal do Lyoto Machida ganhar uma luta depois de apanhar nos cinco rounds para podermos começar a tocar, armamos o material e…

O cara manda a gente embora, por que tava tarde e queria fechar o bar.

Eu era contratado pela banda. Recebi minha grana de qualquer jeito – por que, ao contrário da maioria dos donos de bar, esse pessoal era sério – mas o pessoal não recebeu grana nenhuma. Não sei se o cara pagou posteriormente, mas me pergunto como pode esse cenário amadoristico se manter aqui em Belém, todo esse imenso desrespeito com uma classe trabalhadora como qualquer outra.

Ser músico obviamente é uma merda. Mas ser músico em Belém do Pará é, definitivamente, um castigo. Karmarrific!

Sabe, eu não lembro quando eu criei o Psicodélica. Só me recordo que o fiz por que eu queria montar uma banda com esse nome – a minha “banda dos sonhos”, imaginava – e iria registrar as minhas aventuras bandisticas aqui, para que os milhares de usuários do site se deleitassem com a minha vida-mais-interessante-que-a-deles. Que compartilhassem as minhas músicas, que disponibilizaria aqui e etc, etc, etc…

Engraçado.

Nem banda-dos-sonhos, nem usuários, nem coisa alguma veio. Só uma pontinha de amargura e todos esses anos de fracassos acumulados. O blog continuou, eu, com mais ou menos freqüência, postava algum texto mal redigido e cheguei até a transformar essa joça num site para disponibilizar CD’s para downloads (!!!). Tudo ao longo desses seis anos – ou sete, ou oito. Já nem lembro mais o ano, quando este blog ainda era hosteado no Weblogger. Só sei que de vez em quando eu lembro que estou ficando velho, sem muita coisa para mostrar aos meus descendentes (se os tiver!), ai penso na minha vida até aqui e lembro do blog.

E o meu blog sempre esteve aqui, ao alcance dos meus apelos catárticos, minha vontade de falar o que eu quisesse. Onde não haviam ouvidos, havia o teclado. Onde não podia compartilhar com os ditos amigos, me vestia sob a carapuça do quasi-anonimato que um blog pode oferecer. Quando quis gritar para o mundo, virei para o meu computador e esmurrei as pequenas teclas. Pode ser um blog perdido no mar imenso da blogosfera, sim, mas ainda assim é o meu blog. MEU. Parte importante, esse pronome  possessivo.

E talvez ele vá ser importante para alguém um dia.

Mas até lá, fazemos anos, decadas de existência – não importa o valor. Gosto de estar aqui, gosto de escrever aqui, seja nesse servidor ou em outro. E, por isso, comemoro não um aniversário, mas sim a recorrente percepção de ainda estar aqui, depois de tanto tempo.

…

E para comemorar, atualizei a imagem de cabeçalho do blog para esta G-L-O-R-I-O-S-A imagem minha, adornada de umas letras fru-fru e tudo mais.

SIM! O texto todo é uma desculpa para por uma foto minha aqui. Se lembram do pronome “MEU”?! Então, pois é… ;x

“Mas quem não se tiver dignado tomar a precaução de ser analisado não só será punido por ser incapaz de aprender um pouco mais em relação a seus pacientes, mas correrá também perigo mais sério, que pode se tornar perigo também para os outros. Cairá facilmente na tentação de projetar para fora algumas das peculiaridades de sua própria personalidade, que indistintamente percebeu, no campo da ciência, como uma teoria de validade universal; levará o método psicanalítico ao descrédito e desencaminhará os inexperientes.”

Sigmund Freud (Obras Completas volume XII, pag. 143)

Ou seja: Tôfú!

Um velho estranhou meus dreads numa fila de banco hoje. Tinha um chapéu de Cowboy, pinta de interiorano e muita vontade de fazer amigos. Eu, de minha parte, tinha acabado de chegar do calor miséravel da rua e pensava em como destruir o mundo com o conteudo da minha mochila. Uma combinação propicia.

- Ôoo, meu filho, isso é de verdade? – Falou o velho manipulando os meus dreads.

- Não senhor, eu tiro toda noite.

- Ahh… – Ele não pareceu acreditar muito.

Um silêncio meio constrangedor atingiu a fila. Resolvi então falar com o velho:

- Ôoo, tio! E esses ai? São de verdades?

- O que, meu filho?

- Esses seus dentes.

- …

- Não?

- Tá, empatamos!

Ao ouvir Icefire agorinha, me dei conta de algo: Fazia muito tempo que eu não ouvia essa música…

Tempos negros, amigos… Tempos amargos.

Aqui em Olímpia, interior de São Paulo – sim, estou em São Paulo no momento, participando do 45° Festival do Folclore com o BFAM – estamos alojados em uma pequena escola fundamental. Como seria indispensável a tal instituição, assim como o são as professoras e as carteiras pichadas, as muitas paredes das salas são adornadas com os mais diversos (e horríveis) desenhos, que ilustram ícones do imaginário infantil.

Não querendo desmerecer a boa intenção dos idealistas infantis, pois de boa intenção carecemos muito, apesar do que diz aquele velho ditado, mas as distorções aparentes nos velhos personagens são tão grotescas que venho a me perguntar em que estado de espírito estavam tais pintores, quando faziam os pés do carrancudo Pato Donald humanos, e não nadadeiras como é o normal, ou um Peter Pan, que parecia uma versão de Tim Burton para o personagem, de tão bizarro que este se apresentava, acompanhado de uma sininho que mais parecia um borrão de tinta.

Um destes personagens inscritos na parede me chamou a atenção hoje, enquanto andava pelo alojamento. Era um pequeno Saci, porcamente desenhado, dizendo através de um balão de fala as palavras “falta-me uma perna, mas sobra-me alegria”. Um belo exemplo de mentiras que contamos para nosso primo aleijado, para ele não se sentir mal quando não convidamos ele para a bola do fim de semana.

Mas existe algo errado com esta sentença. Como pode, de um Saci, faltar perna? Ora, não é ele Saci ao nascer e, durante todo o tempo que passa neste mundo, ainda um Saci? E não é o Saci algo diferente dos homens? Não falamos que sobram pernas a um cavalo, por ele ter quatro patas, nem que o reino Plantae inteiro nasceu aleijado, pela falta das pernas em arvores e arbustos. São de espécies diferentes do célebre Homo Sapiens Sapiens e ninguém estranha de não terem duas, e apenas duas, pernas.

Então por que seria diferente a concepção a respeito do Saci? Ora, diz-se que era um neguinho que perdeu a perna lutando Capoeira, mas sabe-se que essa é a versão já deturpada da lenda original, na qual o Saci é de nascença um ser mítico. Ora, sendo ele derivado de uma outra espécie, não lhe falta pernas, nem sobra. Nasceu daquele jeito e, dentro do seu próprio universo, é perfeito de corpo, assim como um polvo o é com seus multi-tentaculos.

Ou seja, se fores um Saci, amigo leitor, com seu computador, entocado em algum ponto do Brasil após um dia de peraltices e traquinagens, saiba: Não se irrite quando falam-lhe que te falta uma perna. O que sobramos de pernas, nos falta em bom senso.

Entrou no estúdio com o namorado. Ele era moreno, alto, de feições fortes. Achava-o bonito e tinha um certo orgulho disso. Exibia fotos dele para as amigas e enchia o peito de orgulho visceral quando bons comentários sobre ele chegavam-lhe ao ouvido. Com a mesma energia, combatia todas as críticas que ouvia.

A coisa da música já lhe era mais estranha. Não que achasse ruim ele saber tocar todos aqueles instrumentos – que independente da função ou forma, chamava de “violão” para todos os de corda e de “tambor” para os percussivos – mesmo porque foi assim que lhe havia conquistado: Um violão numa praia qualquer, com uma música que ela não lembrava mais.

Nunca viria a perceber que na verdade era um pequeno banjo que ele estava tocando naquele dia. “-Bonito violão”, ela tinha dito pra ele daquela vez. C’est la vie.

Mas muitas vezes sentia que a música era sua rival, ao invés de uma qualidade dele. Pensava nas horas que ele passava ensaiando, tocando ou simplesmente sentado cantarolando alguma besteira, e pensamentos amargos lhe atravessavam a mente: “Bem que ele podia tirar esse tempo para passear comigo no shopping, sair comigo… mas fica tocando esse tambor o dia todo. E a mão dele agora vive cheia de calos…”. E assim por diante.

Agora não pensava nisso. Estava o acompanhando na gravação do CD da banda dele. Não sabia direito qual era o estilo da banda, mas isso era o de menos. Tanto fazia se eles tocassem uma zurca ou death metal. A única coisa que ela sabia é que seria lançado nacionalmente e achava aquilo tudo muito promissor. Suas amigas iriam achar aquilo tudo belíssimo.

E podiam ir pro inferno se não gostassem.

Olhou para ele através do vidro que separava a câmara acústica da sala de edição, onde ela estava agora, e seus olhares se encontraram. Naquele mero olhar, soube de cara: estava completamente apaixonado por ela. “Ninguém olha para outra pessoa com esse olhar e não está apaixonado”. E, da parte dela, logo estaria perdidamente apaixonada também.

“Ou pelo menos vou aparecer assim nas fotos da ‘Caras’”, pensou entretida, olhando o namorado arrumar vários “violões” e “tambores”, plugando neles umas “cordinhas” que ela não fazia idéia do que eram.

***

Gostava daquela menina, mas se irritava um pouco com a aquela insistência dela em chamar o contrabaixo de violão. Mas isso não o incomodava tanto quanto aquele pedaço do seu próprio cabelo, que agora era um tufo rebelde caindo na sua testa. “Cabelo liso tem dessas coisas”, dizia.”Qualquer ventinho e ele fica todo assim…”.

“Qual era mesmo o nome dela…?”

Olhou para o espelho falso da câmara acústica e ajeitou o cabelo. Achava que tinha sorte de não poder ver a sala de edição porque odiava dar de encontro com alguém olhando-lhe. Perderia toda a concentração e estragaria seu dia. Ainda mais um olhar dela, que ele achava já ser meio vesga. C’est la vie.

Ficou parado olhando para seu rosto próprio por um momento. Eram dias e dias, e naquele especificamente, o seu queixo lhe parecia adequado à cara fina e alongada, o nariz saliente decorado por seus dois olhos castanhos. Parecia tudo encaixado naquele dia. Tudo parecia muito lindo. Muito perfeito.

Estava, de verdade, perdido de amor por si próprio. E não teve vergonha disso.

Correu por dentre os destroços do que era antes uma provável floricultura – havia um pequeno cartaz semi-destruido jogado num canto com uma caricatura de uma jovial e sorridente planta, muito convidativa, que parecia um dia ter sido o letreiro da frente da loja.

“Engraçado as coisas que a gente presta atenção quando perseguidos por assassinos, não?!”, pensou amargamente enquanto pulava por uma parede de samambaias super crescidas e emergiu em um imenso orquidário, cujas orquídeas chegaram a tamanhos absurdos, transformando aquele espaço numa mini-selva.

“E sem a ajuda daqueles malditos floricultores que me cobravam 20 penses por vaso. Safados”, resmungou em voz alta enquanto pulava mais uma janela, dessa vez para uma paisagem mais familiar:destroços de uma antiga área residencial. Pequenos prédios de menos de seis andares que sucumbiram e haviam criado complexos labirintos de destroços, seus antigos estacionamentos subterrâneos eram agora abrigos cobiçados para aqueles que sabiam onde achá-los.

Ziguezagueou por dentre os destroços de vários carros, pulou alguns imensos blocos de concreto e correu por uma estreita passagem, que dava em uma longa rampa que conduzia para um estacionamento subterrâneo. Já não ouvia mais o som das motos, mas não conseguia parar de se sentir perseguido – e bem sabia que, de fato, estava mesmo. Conhecia a japonesa e sabia que ela só desistiria dele quando estivesse morto.

“Japonesa” era uma mercenária com a qual já trabalhara antes, mas nunca se dera ao trabalho de saber seu nome, no Maximo chamando-a de “Lucy Thai”, uma antiga atriz pornô da época de quando ainda existia internet e se gabava de seu imenso acervo de pornografia – uns 3 terabytes, apenas de vídeos, coletados durante uma adolescência triste e melancólica – ela provavelmente não sabia da etimologia do nome, mas se não gostava da nomenclatura, nunca lhe havia dito e quando terminaram o serviço que estavam fazendo, achou que nunca mais a veria. Viva, pelo menos.

Portanto havia sido com surpresa quando, naquela manhã, havia “esbarrado” com aquele rosto oriental mais uma vez, apontando um singelo Canhão de Assalto Barret Osaka M100, capaz de atravessar um tanque como se fosse manteiga, apontado para a sua têmpora. “Um exagero só”, exclamaria depois para seus companheiros, casso sobrevivesse para isso. E era o que estava tentando fazer a três quilômetros, com muita dificuldade.

Mas havia chegado ao seu “esconderijo sujo e nojento”, como costumava se referir a ele. Agora mais parecia o Bangalô Presidencial do Beverly Hills Hotel, entupido de bebidas e mulheres. Correu a longa rampa descendente, dobrou depois de uma parede que prometia despencar à menor ofensa e chegou em um pequeno amontoado de caixa encostadas na parede, onde estacam duas pessoas estavam sentadas entres as pilhas de equipamento.

Havia sido burro o suficiente para sair sem uma arma naquele dia e mais burro ainda de depender agora de duas pessoas que conhecera no dia anterior para lhe defender de uma possível assassina japonesa equipada com um canhão móvel que matariam a todos eles mesmo que fosse simplesmente jogado em cima deles.

- Cacete, tem alguém atrás de mim, caralho – correu para trás de um pilastra próxima, onde sentou-se – porra, peguem as armas, caralho, e atirem nessa filha-da-puta, anda porra!

“Era um recorde em palavrões por sentença”, gabou-se. Era um homem simples, com pensamentos simples.

As duas figuras pareceram espantadas o bastante para piscar uma ou duas vezes. Um deles chegou a quase bocejar, mas numa manobra impressionante, transformara o bocejo numa tosse, seguida de uma vigorosa lambida no lábio inferior, que parecia estar mais seco que o habitual.

- Bem que poderia chover um pouco, não é? Está muito seco ultimamente… – disse um dos homens.

Tanta ação havia deixado o personagem desta fabula tonto. Repetiu mais uma vez que estava sendo perseguido pela própria morte incorporada de traços nipônicos e que precisava de uma ajuda maior que uma análise climática para sair vivo dessa. Os dois olharam-no, levantaram um ou duas sobrancelhas e, por fim, deram de ombros. “Pelo menos fora algo mais parecido com preocupação, desta vez…”, pesou.

- Dê-me uma arma pelo menos, seus animais! – gesticulou com a sua mão para que lhe jogassem algum objeto de destruição em massa. “Algo como o CD da Celine Dion, sei lá”. Um dos homens começou a revirar uma pilha de entulhos. Foi quando o som da moto se tornou audível e o do ranger dos dentes do personagem completamente inaudível.

Duas motos, de repente, surgiram entre a pilastra e o pequeno acampamento. “Duas?”, pensou, “sério, eu queimaria todos os meus mangás se eu soubesse que esses japoneses safados iriam me sacanear assim um dia!” e não conseguiu deixar de notar que as motos pretas eram japonesas, a arma gigante, que estava mais uma vez apontada para sua cabeça, de uma empresa japonesa e aqueles olhos fechadinhos e sem expressão vinham de um maldito gene japonês. “Malditos.”

Thumbs Up!

Foi quando caiu algo ao seu lado. Tirou o olhar do longo cano apontado para si e olhou uma pequena pistola preta caída ao seu lado. Olhou para o acampamento e um dos seus companheiros lhe abria um amplo sorriso e lhe dava um “Thumbs Up!”, símbolo universal do “te fode, irmão!”. Estava fodido mesmo e, sem pensar muito, pegou a pistola, mirou a cabeça da japonesa e atirou.

“Rá tá tá tá”, mas nenhuma bala havia saído. Só um som que tentava, sem muito sucesso, desesperadamente ser o de uma metralhadora emergiu no espaço, agora silencioso, do estacionamento. Olhou melhor a sua arma e viu que ela tinha um pequeno fio que pendia da coronha, terminando numa pequena terminação elétrica que – ele sabia, conhecia bem aquele plug – deveria ser ligada num antiguíssimo Master System, ou aparelho similar. Era uma arma de brinquedo.

Olhou melhor a arma e leu “Sega” impresso na lateral. “Malditos japoneses, todos…”.

Pulou para frente da japonesa, seus pés amplamente separados e fixos no chão, apontou-lhe com firmeza a arma e, repetidamente, apertou o gatilho:

- Toma isso, e isso, PTIÚ, ah! Não esperava por, PTIÚ, por essa, não é? PTIÚ, PTIÚ!

Uma nota: “PTIÚ!” é a onomatopéia mais perfeita já criada para descrever disparos laser que se movimentam as velocidades menores que a da luz. Ou seja, os lasers de Star Wars, criados com o único objetivo de serem bloqueados. Depois de alguns disparos contra a japonesa – que defletia com o seu olhar cada disparo, como se seu sabre de luz se chamasse “DESPREZO” – correu em direção à moto preta e disparou um pouco contra ela:

- E você, sua maldito consumidora de combustíveis fosseis, mais isso e isso: PTIÚ! PTIÚ! Quem manda, PTIÚ, nesse pedaço são, PTIÚ, as bicicletas, PTIÚ, sua escrota filha da puta, PITÚ!

Ainda não satisfeito apontou para todas as direções e continuou a disparar contra tudo e todos: “E isso é, PTIÚ, para você seu mundinho escroto, PTIÚ, por ter se tornado tão miserável, PTIÚ, e nojento e por ter tirado de mim, PTIÚ, os meus blogs, PTIÚ, e as minhas, PTIÚ, redes piratas de, PTIÚ, compartilhamento de arquivo, PTIÚ, e PORNÔGRAFIA!

PTIÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ!

Soltou um último e longo disparo enquanto caia no chão de braços abertos, esperando o disparo fatal que lhe faria virar pó dois terços do seu corpo e uma boa parte do chão em baixo dele em um fumegante buraco. O que veio, no lugar disso foi o segundo motoqueiro, que havia ficado mais para trás, escondido atrás de uma pilastra. Retirou o capacete e revelou uma cabeça não muito menor que o capacete, cheio de veias e dispositivos mecânicos entranhados na carne.

- Temos uma proposta para você – falou o cabeçudo, enquanto desenrolava um longo papiro – está descrito aqui, em minúcias, nossos objetivos e filosofias políticas, também uma lista de pessoas que apo…

- Ô, tiozinho, pode parar com essa merda, aê. Não quero saber o por que queres fazer quaisquer merda – falou enquanto se levantava do chão, jogando energicamente a pistola contra seus companheiros, que continuavam tão surpresos quanto antes. Um deles havia começado a fazer as unhas do pé, enchendo o ambiente de um som característico: PLÉC – apenas diga o que é para ser feito: Estupre umas criancinhas, empurre uns velhinhos na rua, queime um orfanato. Tanto faz, só quero meu pagamento, ouviu?!

Com um triste olhar, o Cabeçudo olhou para o seu negligenciado papiro. Não era a primeira vez que alguém recusava a ler o seu texto tão bem redigido e preparado. Na verdade, ninguém, exceto ele mesmo havia lido a extensão toda, e se ressentia muito toda vez que alguém fazia aquilo. Guardou o papel sob a jaqueta de couro, escondeu uma lagrima e disse:

- Muito bem, trate dos preparativos com a Márcia, ela sabe de toda a missão e quaisquer outras coisas que precise saber – apontou para a japonesa.

Ficou um tanto quanto pensativo quanto à revelação do nome da japonesa. “Márcia?!”, “só pode ser brincadeira”. Então um pensamento lhe ocorreu e, antes que o cabeçudo, já de capacete posto, subisse na moto, perguntou-lhe:

- Ei! Quer dizer que era isso o tempo todo?! E vocês, seus dois fudidos sabiam desde o inicio também?! – apontou para os dois que riam – Então por que essa perseguição infernal por três malditos quilômetros, atirando em mim com esse maldito canhão?

O cabeçudo olhou para ele, depois para Márcia, soltou um riso abafado subiu na sua moto e, antes de ligar-la falou:

- Não sei direito, foi idéia dela. Algo haver com um filme pornô antigo: Weapons Of Ass Destruction n. 4, com Luci Thai.

Saiu zunindo com a moto pela rampa, deixando para trás o cheiro de combustível e borracha queimada, e o primeiro sorriso que ele já havia visto na boca daquela japonesa.

***

Foi ai quando acordei, triste por não saber ao certo qual era a tal missão, nem se eu conseguiria um dia sabe-lo.