Psicodélica

Eu e o Sr. Presidente costumavamos conversar na praia de Maceió. Falavamos de futilidades e ofendiamos os alagoanos mais próximos. Tudo era alegria até o meu amigo ser deposto e mandado ao exílio.

Ainda tentou voltar de novo, nos braços do povo, mas acabou morrendo pelo mesmo povo que o trouxe de volta. Coisas da vida. Ai fui embora de Maceió.

Mas cá estou eu, em Belém, ansioso pela terceira visita dou meu amigo democrata. Tenho uns amigos quee vão gostaaaaar…

E junto com as primeiras trombetas do apocalipse, os mortos ganharam uma vida impura e levantaram de seus tumulos e mausoléus – ou pelo menos entraram no msn rapidamente.

(Sim, piada interna)

Minhas harmonias não são suficientes. Meus limites não são suficientes.. I’m just a redneck.

Aways like this…

(post de bebado, não preste atenção)

Paulinha é uma menina engraçada. Canta comigo no coral da UNAMA, tem bochechas imensas  e quadris largos. Aliás muita coisa é larga ou imenso nela, mas ela não se importa muito com essas coisas, nem quando eu saliento essas nuances dela. Acho que é por isso que eu gosto dela. Não preciso ficar sendo sensível com os defeitos que ela possui – e, por sua vez, ela não tem muito escrupulos com os meus.

Mas a melhor parte da Paula é a sua incrível capacidade de se meter em merda. Sério, eu não sei como Paulinha, no auge dos seus vinte e poucos anos, com corpinho de 45, está viva e com todos os membros intactos e funcionais. Baseado nas pequenas fábulas que ela me conta sempre que estamos indo para a parada, essa garota deveria estar amarrada em algum sanatório longe da sociedade indefesa, devido a tantos traumas na sua vida infantil e adolescente.

Enfim, às historias:

Paula, quando muito mais jovem, tinha um pequeno guaximim, que ficava em alguma cidade do interior do estado, onde ela sempre ia para visita-lo. Aparentemente ela era completamente tarada pelo animal – que “esbugalhava os olhos” quando ela o apertava, segundo relato da própria Paula. Isso me fez pensar que quando a Paula me abraça, acontece um evento muito similar comigo, mas enfim, vamos aos fatos.

Neste sítio – eu suponho que seja um, pelo menos – haviam varias criações de galinhas, p0rcos e todos esses animais que as pessoas matam e comem. E haviam os pintinhos, esses borrões amarelos que seguem qualquer coisa que se mexa perto deles. A Paula também gostava deles, aparentemente.

Só que, por algum motivo, ela sempre confundia os patinhos com pintinhos. Coisas de criança.

O tio dela, irritado com os constantes homicídios cometidos pelo Guaximim contra os indefesos pintinhos – sim crianças, PASMEM e DESESPEREM-SE, guaximims aparentemente são predadores vorzes de criatuaras fofas e amarelas – acordou um belo dia e, diringindo-se DIRETAMENTE ao guaximim, ameaçou-lhe de morte caso o último pintinho da granja aparecesse morto.  Paulinha ouviu tudo, mas não se preocupou muito. Deve ter achado que o guaximim entendera bem a mensagem do tio e ficaria longe dos pintinhos.

Resolveu então brincar com os patinhos. Preparou uma grande bacia com água – pois é sabido que patos adoram água – e catou o único patinho que achou por perto. Resolveu dar-lhe um banho ou algo assim. Depois de algum tempo resolveu que era hora do patinho nadar na bacia d’água e largou dele. Por algum tempo ele bateu as pernas e fez alguns barulhos, que ela estava achando o máximo. Nada como patinhos nadando na lagoa. Ou na bácia, se necessario. Então o patinho começou a boiar. Tinha parado de debater as patas. Paula aprendeu uma coisa muito importante nesse dia, dizendo-me ela: A diferença entre patinhos e pintinhos.

Pintinhos não sabiam nadar.

O cadáver inerte, agora fazia pequenas elipses na água, graças aos contantes “cutuques” de Paula, que tentava desesperadamente constatar que o pequeno animal estava-a fazendo de besta, fingindo estar dormindo. Não era dificil, imagino, mas não era o caso. Ele estava tão morto quanto o responsável estaria, assim que o tio dela soubesse do que acontecera. Escondeu o cadáver e torceu para o tio esquecer da ausência da criatura até que outra galinha desse a luz a um novo pintinho.

Aparentemente não deu certo, pois a primeira coisa que o tio fez, ao chegar da rua, foi marchar na direção dela com fúria nos olhos e punhos cerrados. Havia passado pelo quintal antes de entrar e notara a ausencia do infante galinháceo. Paula se preparava para o pior mas o tio passou direto por ela. Se virou a tempo de ver o tio agarrando o guaximim, que descansava pela janela. Foi a última vez que Paula viu aqueles olhos se esbulgalhando – e aprimeira que viu eles o fazendo de forma tão expressiva e exagerada.

O que se seguiu foi provavelmente um dos melhores exemplos conhecidos do por que você não deve, repetidamente, arremeter contra uma parede um animal feito de carne e osso.

Na frente da Paula, o pequeno roedor foi repetidamente espancado e, provavelemnte pelo rabo, arremetido varias e varias vezes contra a parede até virar um remendo de mamífero. Não satisfeito, arrastou-o para fora, levou-o para o mato e fez algo mais com ele que a paulinha só saber dizer dos sons – e não eram exatamente bonitos. Depois, saiu do mato e falou pra Paula:

- Limpa aquela parede e enterra o lixo que tá atrás da moita.

E essa é a razão para não se arremeter objetos de carne contra a parede. Lavar sague de paredes e ficar cavocando terra, na minha opnião, deve ser um saco.

Paulinha então seguiu o rastro de sangue até o que restou do seu antes melhor amigo animal, enterrou-o, limpou a bagunça e ficou o dia todo sem saber o que fazer.

“P-S-I-C-O-S-E” escrito por todo o lugar, se vocês querem saber.

A noite sangrava névoa, chuva e todo tipo de porcaria que poderia cair do céus naquele dia. Os raios se digladiavam nos céus, seus urros pairavam sobre a cidade como um lembrete de que a noite iria se alongar por muitas horas, até mesmo para além do nascer do sol, caso aquela tempestade se mantivesse – como sem duvida o faria.

Mas este não era um problema meu.

Indiferente à chuva, eu desviava dos tonéis de lixo que sutilmente decoram a maioria das ruas, insensível ao ataque impiedoso da chuva às minhas costas. “Depois de se viver um tempo neste mundo, você acaba aprendendo que existem coisas piores que uma noite na chuva”, pensei com injustificado rancor. Minha vida não era ruim naquele momento. Muito pelo contrario.

Com um salário anual que flertava os seis dígitos, eu era um exemplo de sucesso – o que não necessariamente indica qualquer espécie de competência da minha parte, apesar de que esta era também uma virtude que eu possuía. Minha casa era uma referência de luxo e bom gosto na cidade – um conforto proporcionado por aquela que agora devia estar confortavelmente sob três camadas de cobertas na nossa cama de casal – e minha garagem era quase um templo para automaniacos locais.

E ainda assim, cá estava eu, na chuva. Obviamente algo estava errado. E eu sabia disso.

à temperatura ia drasticamente caindo a medida que eu ia me afastando do centro em direção à periferia. Progressivamente, as paredes perdiam cor e requinte, para ganharem infiltrações, buracos e as mais infames pichações. Os carros estacionados no passeio público eram agora apenas lembranças do que um dia foram ao saírem orgulhos da fábrica, enferrujados e inúteis como agora estavam.

Mas esses detalhes escapavam à minha percepção. Nem o frio ou o perigo de estar num dos bairros mais pobres e perigosos da cidade conseguiam quebrar a barreira criada pela minha obsessão em avistar o velho e quebrado letreiro de neom vermlho-rosa do Old Joe’s Caffe, o que não seria difícil, visto que já despontava o borro vermelho e piscante do letreiro, que ficava próximo a um dos poucos postes que funcionavam no bairro todo.

“Para uma luz amarelada e fraca como esta, ‘funcionar’ é um belo elogio”, reclamei em voz alta, parado logo embaixo da lâmpada, que retrucou com uma ou duas faíscas. As palavras se perderam na escuridão da noite, sejam abafadas pelo estrondo da chuva, ou pelo simples fato de que a rua estava deserta. Olhei a porta do Old Joe’s por alguns segundo, imóvel. Um luto pelas palavras sacrificadas naquela e em tantas outras noites.

Desperdiçar palavras era um hobby meu. Avancei através da chuva.

A janela única do Old Joe’s emitia uma luz pálida e esbranquiçada, que rapidamente deitou mão fria sobre meu rosto antes que eu entrasse com um ruído de pequenos sinos, que Frank insistia em colocar na porta para celebrar a entrada dos poucos clientes daquele muquifo. Compreensível. Desde que o filho pequeno dele morrera numa tentativa frustrada de assalto á sua casa, Frank havia começado a se apegar as pequenas coisas que tinha. E, se existia algo pequeno na vida de Frank, essa era a freguesia do seu pequeno bar.

Minha entrada decidida causou furor naqueles malditos sinos, chamando para min a atenção de uma mosca e talvez de duas baratas que espreitavam a decadente cozinha do bar. O Joe’s era uma espécie de pintura a óleo, imutável, irreversível, porem cada dia mais e mais desbotada: Seus dois ambientes, adornados com uma estranha seleção de quadros que iam desde Caravaggio até Dalli, formavam um mosaico sacro-bizzarro de elefantes voadores e cabeças decepadas. Algumas plantas artificiais que empestavam os cantos eram o mais próximo de “vida” que o bar tinha.

O ambiente mais interno era mais escuro e tinha uma mesa de bilhar que um dia deve ter sido usada para jogar bilhar. Hoje servia de cama para mais um infeliz cliente que havia perdido a noção do que bebia – junto com filha, mulher e casa, provavelmente. Historias tristes eram rotina por aqui, bem sabia-o eu e a empinada mesa de bilhar.

O ambiente mais externo, onde eu me encontrava, era mais iluminado (o que, de forma alguma, quer dizer que fosse bem-iluminado), possuía um pequeno palco no canto direito onde um trio de jazz vomitava alguns improvisos frenéticos em troca de algum trago de bebida quente. Também ostentava algumas cadeiras e mesas feitas do mesmo material do velho balcão de mogno, onde Frank já preparava o meu drink favorito. Não conversávamos, eu e Frank, e detestava o seu cheiro de álcool e suor mal lavado. Ele, por sua vez, parecia odiar o fato de que eu não exalava o mesmo odor que ele. Mas Frank sabia qual era meu drink preferido, e eu tinha as notas favoritas de Frank dentro do meu bolso. Nos dávamos bem.

Joguei meu casaco molhado no cabineiro ao lado da porta e apalpei meu bolso, na vã esperança de meus cigarros estarem minimamente secos. A cigarrilha parecia em bom estado. Do turbilhão de notas no qual o saxofonista estava mergulhado, de repente surge clara e nítida, de uma forma que poderia sobrepor até o furor dos da chuva e dos trovões lá fora, o tema de “Impressions”. Faz-me sorrir. Bom saxofonista. Bons cigarros. Todos secos.

Meus fósforos, ao contrario, estavam encharcados. Vá entender.

Não fazia diferença, ela tinha fogo. E já estava no bar, disso eu já sabia antes mesmo de entrar, antes mesmo da chuva começar. Até mesmo Coltrane, ao solfejar as notas de sua famosa música, já devia suspeitar. Precisávamos que ela estivesse aqui, tanto antes quanto durante nossas ausências, imóvel, parada e silenciosa. As vezes, tudo só faria sentido enquanto ela estivesse ali, sentada no balcão, olhos fixos na madeira, dedos imóveis, as pontas dos dedos suavemente repousados no largo corpo de whysky, corpo teso como uma flecha, mal-escondido por um vestido roxo escuro. Certamente, essa mulher tinha fogo. Sempre teve. Se o Old Joe’s tinha algum propósito, este era unicamente para que aquela mulher estivesse ali, naquele momento e em todos os outros. Fogo, eu precisava de fogo.

Avancei por entre as mesas do salão, meus movimentos eram instintivos, meus músculos já obedeciam outra razão. Sentei-me no balcão ao lado dela. Levantei o cigarro, num gesto mecânico. Um pequeno Zippo foi estendido à min, como se por puro reflexo. Enquanto eu ouvia a nicotina se retorcer sobre a pressão do fogo, subitamente, minha euforia havia desaparecido. Meus sentimentos, vontades, repentinamente desapareceram atrás da cortina de fumaça que eu criara ao tragar o cigarro. Meus olhos perderam o brilho e tudo havia voltado ao normal.

A banda já tocava outro tema quando, discretamente, Frank pôs o meu drink ao meu alcance no balcão. Ela me olhou, em busca de respostas – não como se pedisse por elas, mas exigia, intimidava. A única que eu tinha era uma pergunta, um código. Uma passagem para um destino incerto. Já havia me arriscado o bastante vindo aqui todos esses dias, escondido. Me perguntei porque não continuar, e na ausência dessa resposta, meus lábios se moveram automaticamente:

-Onde estão os manuscritos?

A banda já havia se calado a algum tempo. Frank me olhava completamente aturdido. Apenas ela sabia exatamente o que se passara. Não estavam surpresos com a minha pergunta – sequer a ouviram. Não creio nem mesmo ter chegado a pronunciar tais palavras, dado o estado do meu pulmão, perfurado. Da minha boca, afogada em sangue. Não, o que havia surpreendido a todos fora aquele tiro de um revolver calibre 0.32, disparado pelo bêbado da sala anterior, agora de pé, atrás de min, aparentando uma sobriedade muito maior que a minha.

Cai para trás e as cores já cinzentas do bar lentamente se transformaram em preto e branco, para então se tornarem apenas branco. Os rostos desapareciam na claridade intensa. Olhei para ela, enquanto minha respiração já dava sinais do inevitável. Olhei bem naqueles olhos negros e sem expressão, antes de tudo ficar preto. Noir.

Seguiu a banda ao próximo tema. O bêbado pegou meu drink, e saiu de mãos dadas com a mulher de roxo.

Beber com uma alemã lésbica, um homosexual e um casal inusitado – em plena quarta! – me leva mais uma vez a refletir. Eu devia estar a estudar, como faria Coltrane depois de um show ao voltar para o hotel para estudar o instrumento, aquela “corneta” torta.Pelo menos é o que o Bereta diz, esse guitarrista que queria ser maestro.

Agora eu estou bebado, e todas as dores parecem insuportavéis. Cade pensamento é permeado por culpa. E saudade. Sim, um pouco de saudade.

Eu com saudade… é até muito engraçado, pra quem me conhece.

Eis que, ao ir em uma loja de eletrônicos, meu pai pede à atendente gostosa por um Fone Bluetooth. A gostosa então começa a digitar no sistema de busca da loja para ver se havia o item requisitado:

B… L… O… U… T… U… hmm…. F…

Uma colega – não tão gostosa – corrigiu-a um pouco antes de eu furar meus olhos com uma caneta.

***

Leticia Daumec comentou aqui no blog. Não lembrei imediatamente do nome, mas lendo o comentário descobri que é a concorrente do concurso MELHOR BLOG PARAENSE (Relâmpagos). Veja bem, não temos muito o que falar, mas poderíamos SUBLINHAR algumas passagens interessantes do comentário. Vejamos:

“Aparentemente, a aprendiz de poeta anda comprando votos…(…)”

Oi, aprendiz. Tão falando mal de você. Sugerimos que fale do problema dermatológico que a Letícia tem em uma região que, por motivos legais, não podemos citar*. Sinceramente, essa falta de sensibilidade esportiva da maioria dos paraenses me enoja. Fikdica.

*Sugestão de resposta pra poetinha:

Lê, Lê, lê

lê, e só faz cumé

lê, lê, lê

Só lê, e num sabi iscrever

Lê, Lê, Lê

Só sabe cumê, e fingir escrever

Ai depois você coloca uma estrofe inteira de auto-piedade e o quanto você odeia não ter transando ainda. E ser for possível, corte os pulsos logo em seguida – ou as mãos pelo menos. Isso já pouparia-nos do seu blog.

“(…)Acho que o “gorda” só pode ser uma manifestação artística do seu espírito-de-porco-mau-perdedor que existe dentro de todos nós, porque eu estou muito bem com o meu peso (mentira. mas eu tinha que me defender)(…)”

Não sabia se você era gorda por que não “liberasses pra nóis“, mas eu tinha certeza que se eu deixasse uma isca apetitosa como essa, não tardaria para uma gordinha escondida por meio quilo de panos do shopping morderia com tanto afinco. Não podemos fazer nada a respeito, a não ser esperar uma foto sua em boa resolução trajando algum modelito (algo como “nada”) que permirta a nossa equipe de nutricionistas avaliar sua massa corpórea e lhe sugerir uma dieta.

“(…)Talvez se tu tivesses falado bem da santa (como eu), tivesses conseguido mais votos… Esse negócio de “exaltar o que é nosso” geralmente funciona…(…)”

Apesar de ter achado maravilhosa a sua idéia de usar um símbolo religioso da população para conseguir alguns votos (e se tornar a melhor blogueira do pará com isso) existe um problema nessa idéia: De todos aqueles votos na nossa categoria, você realmente acredita que alguem leu uma unica palavra? Não sei seus tios e tias, mas com certeza seus amigos que não leram.

Aliás, olhando agora, nem sabia que a votação tinha terminado. E aos vencedores, como prometido, entregamos o premio pela conquista do MAIOR PRÊMIO NA HISTORIA DA BLOGOSFERA PARAENSE, o maravilhoso:

…selo do campeão (note como o bonequinho já era meio rechonchudo. Sinais do destino).

UPDATE:

“Acabei de descobrir que talvez haja uma nova votação, e quero deixar claro que eu estava drogada quando escrevi o comentário acima.”

Adoro junkies, mas não adianta tentar agradar: Você ainda é fofinha </eufemismo>

***

Minha profunda amiga Thássia, que teve o desprazer de conviver comigo durante aquele horrendo período da adolescência (nem sei se acabou ainda, pra ser sincero), me mostrou um papiro no qual metade da turma do primeiro ano respondia à perguntas de caracter terrivelmente relevantes – para pessoas de 16 anos.

É um legado de como a minha “alta baixa-estima” se desenvolveu e também um atestado de como eu de fato merecia ter sido abortado pela minha mãe a muito tempo. Vejamos as mais relevantes:

1 – Qual seu nome completo? (Duh)

JRLC (Yeah, vocês não sabem)

3 – Qual a sua musica preferida?

Qualquer uma do Linkin Park (Especialmente “With You”)

Isso já seria o bastante para metade das pessoas que eu conheço ter enfiado uma agulha de crouchet no ventre de minha mãe quando eu tinha oito meses, mas é verdade, eu era um fã da boy band do new metal. E, sim, eu neste instante estou ouvindo With You. Pat Metheny me desprezaria tal Kenny G…? =~

Mas creio ainda estar melhor do que aqueles que responderam:

“Underneath Your Clothes!!!!!!!!!”

4 – Qual sua comida favorita?

Frango, arroz e farofa!

Wtf…!?

7 – Você tem namorado(a)?

Não, “I Still Haven’t Found, What I’m Looking For”

Eu acho que meu cérebro está sangrando… será que é por que estou tentando arranca-lo da minha caixa craniana, de tanta vergonha?

8 – Você é virgem? Perdeu como e com quem?

Depende…

SIM, eu era, e SIM, eu estava com vergonha de falar. LOSER! Sabe, eu era tolo e imaturo naquela época. Não sabia mentir, como as meninas de 16 anos que, apesar de sabidamente transarem com metade do quadro discente E docente do colégio, tinham o sangue-frio de escrever:

Sim, só perderei com 21

Fico me pergunta se ela queria dizer “com 21 anos” ou “com 21 caras”. Sabe como é, hímen resistente…

14 – Com quantos garotos(as) você já ficou?

Não conto!

Mas eu sim: NENHUM. LOSER!

17 – E qual é a pessoa que você tem mais raiva?

De Min

Finalmente uma resposta sensata.

22 – Com quem você queria ficar e não conseguiu?

Farol

Ah, uma das doces peculiaridades da vida, quando estamos no amanhecer de nossas sexualidade: As primeiras paixões. E essa tinha esse apelido por que ela não tinha olhos, mas dois faróis, que reluziam um azul, equiparavel apenas àquele dos céus, que parecia brilhar para mim e levava o meu navio a um porto seguro…

… ou para o meio dos recifes, como eu constatei depois. A garota meio que riu da minha cara ao convida-la pra ver um filme. Tarde demais para aquele pobre garoto, que já tinha escrito sua primeira letra e uma das suas primeiras composições no violão, ambas para ela. Não consigo rir da coisa toda. É uma dessas cicatrizes que nunca cicatrizam de fato.

Mas posso rir do destino final da menina que, desde a última vez que vi, trabalhava na Pizza Hut, seus olhos haviam perdido todo aquele brilho feroz d’outrora, eram agora dirigidos por uma vontade de sobreviver, de não passar fome. Eram os olhos de um robô. Seus cabelos, mais oleosos que os meus dreads, fedendo a pepperoni, presos numa toca higiênica, nem sequer lembravam do que antes me parecia um dourado digno dos salões de El Dorado.

Era somente um triste farol abandonado numa costa a muito abandonada pela maioria dos navios.

23 – De que pessoa (namorado(a)) você mais gostou de ficar?

-

LOSER!

26 – Aonde quer que seja sua primeira vez?

Qualquer lugar

Não só me entrego completamente, como também demonstro meu total desespero frente à minha virgindade. Céus, eu ainda não sei como é que eu não estuprei algum cachorro na rua naquele tempo!

45 – Você colocaria seus pais num asilo? Por que?

Não, não gasto grana com merda.

Ok, tenho que admitir que eu estou me cagando de rir dessa resposta – mas apesar de já denotar o meu desvio de caráter, isso só mostra uma tendencia muito engraçada minha naquela época: Eu era O revoltado, rebelde como as letras do Linkin Park. Urgh…

… can’t give up… now… got… to… resist…

***

Se eu continuar, estarei forçando o 5º aneurisma da semana. Por hoje, ficamos por aqui…

… por que ainda tem o caderno da 8º série. Se o do primeiro ano já é patético… imaginem…

(O autor cai, inconsciente, vitima de um aneurisma fulminante)